Sex

Качени на 25/12/2006 -----------------------------------------------------------------------------------------

Момче и момиче седят в бара. Тя казва:
- Слушай, знам един супер коктейл. Искаш ли да го опиташ?
Той се съгласява и тя поръчва чаша "Бейлис" и чаша лимонов сок.
- Сега заставаш на колене, гледаш ме право в очите, сипваш в устата си Бейлис-а и веднага изпиваш лимоновия сок.
Пича затваря очи и прави каквото тя му е казала.
0,3 секунди - приятно топло усещане в устата.
0,6 секунди - сметаната в Бейлиса се пресича.
0,9 секунди - лицето му позеленява като недозрял лимон и той с усилие поглъща цялото количество.
1,2 секунди - стомаха му започва да реагира и му се иска да върне обратно коктейла.
3,0 секунди - тя му шепне на ухото:
- Коктейла се нарича "Отмъщение за минет"!

Недостатъците на женското тяло са:
1. Структурата на балконите пада много бързо
2. Входа за гости е много близо до тоалетната
3. Има редовни течове в канализацията
4. Като ходиш на гости куфарите ти винаги остават навън !!!

Прибира се мъж след работа и отваря барчето и си вади бутилка "Chivas".
Жена му:
- Ако пийнеш и капка, днес секс няма да има.
Мъжът седнал замислен. Жена му:
- Какво се замисли?
- Мисля си, какво е по-добре - 12-годишно уиски или 50-годишна путка!

Не съм много добър по математика, но Аз + Ти не прави ли 69?

- Кое е общото между соята и вибратора?
- И двете са заместители на месо!

Срещнали се танка и жабата. Танка казал:
- Здравей, голяма крастава курво!
- Аз може да съм голяма крастава курва, ама нямам като тебе хуй на челото!

Качени на 15/12/2006 -----------------------------------------------------------------------------------------

Категории жени:
1. Девойка - не дава на никой.
2. Вярно момиче - дава само на приятеля си.
3. Жена - дава на мъжа си и на любовника си.
4. Курва - дава на всички.
5. Долна курва - дава на всички, само на мене не дава!

Вечер. Часът е 23.00. Мъж и жена в леглото.
Мъжът:
- Скъпа, може ли....
Жената:
- Не!
Полунощ.
Мъжът:
- Скъпа, вече може ли?
Жената:
- Не!
Два часа сутринта.
Мъжът:
- Скъпа, моля те, хайде...
Жената:
- Уф, добре, добре, слизай и заспивай...

- Какво може да е по-лошо от секс по интернет?
- Само секс по електронната поша. Партньорите достигат оргазъм не само на различни места, но и по различно време.

- Как най-лесно да спрем да пушим?
- Просто трябва да се помни, че всяка изпушена цигара е свирка, направена на тютюнeвата фабрика!

В секс-шоповете се появи крем за оргазъм.
Начин на употреба:
Сложете крем на дланите. Втривайте в члена до достигане на оргазъм.

Мъж купува презервативи:
- Някакви по-красиви, за подарък.
- За подарък? Ето, вземете тези, в красива подаръчна опаковка.
- Не разбрахте! За какво ми е опаковката? Самия презерватив ще бъде опаковката!

На кинокасата има табелка с надпис: "За войници - само 2 лева."
Една блондинка дава 4 лв. и казва:
- Бих искала двама, но моряци.

Пловдивските чиновници показаха,че имат много мръсно подсъзнание... Добре познатото на всички пловдивски младежи, като източник на моми, училище "Ана Май" си има ново име и абревиатура: Професионално Училище за Текстил и Кожени Изделия (съкратено "ПУТКИ")

Подпийнал мъж влиза в женската тоалетна и започва да пикае.
Започва възмущение:
- Къде сте дошли? Тук е само за жени!
Мъжът обидено показва каквото държи в ръка:
- А това, за кого е?

Някакъв пич говори на непозната мацка:
- Искаш ли да ти бъда личен ловец?
- Искам, и какво?
- Ами ще ти удрям всеки ден по няколко "патки".

Въпрос: По какво си приличат опашката на кучето и опашката пред някоя администрация?
Отговор: В основата на всяка опашка стои гъз!

Видове оргазми:
Астматически: Ахъ... ахъ... аъ... аъ... ааааа
Географски: Тук, тук... не там, по-нагоре...
Математически: Още, още!
Спортен: Бързо! По-бързо... не спирай…
Научно-изследователски: По-дълбоко, точно така... а-а-а без да излизаш...
Положителен: О! Да! О! Да!
Отрицателен: О! Не! О! Не!
Религиозен: О, Боже! О, Боже Господи, какво правиш с мен?!
Самоубийствен: А-а-а... умирам!!!
Криминален: Ах, ти ме убиваш!
Заплашителен: Само да спреш и за секунда - ще те убия!
Детски: О, майко, О, майко...
Виртуален: Мими [23:42:56] >> Свърших... А ти?

Командир : Баш айляк Ефенди
Ко Ша Ям :Китайски бездомник
Чу Ли :Китайски ушен лекар
балкон :Кон, с който се ходи на бал.
YНСС :Ум няма, студент става.
гладиатор :човек които глади с радиатор
негьрче :дете което не живее в Гьрция
уред за летене с 17 букви: на баба ти фърчилото
Бисер :човек, който сере по 2 пъти.
БДЖ :Боже, Докарай ме Жив
Пионерче :Кармазъ пешкир пичоолар
Искам да правим секс! :Сакам да те ярим!
противник :човек който просто е в голяма степен противен
Арматурефенди :Робокоп
Хладилник :Бахърдолап
Календар :Подарък, изпуснат в калта.
Барман :Човек, който бара мъже.
ЕКСКУРЗОВОД :Бивш завод за мъжки полови органи
приятел :Човек. който познаваш достатъчно добре, че да му заемеш пари, но недостатъчно добре, че да му дадеш пари.
космодиск :hair-CD
Робокоп :Тенеке бабаит
проститутка :калдаръмханъм
Калдарма кюше (турски) :Агитационен пункт
Backstreetboyz :Момчетата се завръщат
Педофил :Човек, който обича педали.
foolish sleeping duck :Тъпа патка заспала!
Tired falcon drinks the waters of the Vardar. :Морен сокол пие води на Вардаро.
УНСС :Утре носете съответната сума
дупедавец :Човек, който се топи до кръста в морето.
търтей (унг.) :ЕбеНеБереМед
мажоретка :жена която реди мъже
хъркане :спане на висок глас
родители :същества хранещи деца и илюзии за тях.
Прегоряло ястие :Язък чеверме
GSM :Сиджимка-йок лаф апаратсъ
Кърпичка :Жена която работи на полето.
Keep walking....Jonnie Walker :Дръж пътя... Иванчо пешеходеца
I am in :Амин
Don't make yourself like a holy water undrinked :Не се прави на света вода ненапита
My lighthouse hurts :Боли ма фара.
Unites company lift a mountain :Сговорна дружина планина повдига
Back, back female Kalina :Назад , назад моме Калино
My dick hurts for you :Боли ма кура за теб
Срдит Петко празна му торбата. :Angy Petko Empty bag.
Master of Pupets :Шефа на Пъповете
Vagina Hipnotica :(лат.) Путка заспала.
Пионерче :Кармъзъ пешкир пишлеме.
Granny Bear :Baba Metsa
Kондом :Където живеят конете
Fire in the hole! :Пожар в хола!
It's drowsing on my other job :Дреме ми на оная работа.
Пишлеме найн контра :Децата нямат спирачки
You are going to set up! :Ша са сетиш!
Съпруга (на китайски) :ЧатПатЧук
Самолюб :Чикиджия
Любовница на китайски :ЧукЧукЧао
Идиот :Човек пълен с идеи.
No woman no cry :Няма жена, няма край
Супички :Пички в Софийски университет.
Чорбаджия :Човек, който прави чорба
Рицарят на печалният образ :Тенеке бабаит кахър суратларъ
Човекарници :Жилищни блокове
проститутка :жена, която е проста и се тутка
Kakалашка:Такъв, дето лашка кака си!
Лаптоп :Човек, който лапа топа!
Космонафт :Човек, който си маже космите с нафта.
БДЖ :Благодаря че ни докарахте живи
No idea :No eyed deer (сляп елен)
that`s the way she is :Тъй ще е тя
It does not matter! :Това не прави метър!
метис :човек, чийто родители са яли бели хора
Путевидение :Минижуп
ЦСКА :Централен Склад за Картофи и Арпаджик
Виолета :Виола, която свири само през лятото
Доцент :Човек, който си харчи всичките пари
БДЖ :Бавни Държавни Железници
Кърпичка :Пичка която работи на кър.
Гейка :Гайка с обратна резба
Килиманджаро :Човек, който яде килими
ул. "Петко Славейков" :Калдаръм Петко чурулик
Лебедово езеро :Гьол патак, бир парче мюзик от ефенди Чайковски
Корабокрушенец :Човек, който превозва круши с кораби.
Хороскоп :Човек, който скопява хората, които играят на хоро.
Авантюрист :Човек, който обича всичко да е на аванта.
Sweep your rags! :Омитай си парцалите!
Realize yourself :Осъзнай се
Old Buddy Boris :Бай Борис
Bigger Brother Iliya :Бачо Илия
CD-ROM :Ром,който продава дискове!
Drive to go :Карай да върви
Don't explain yourself much-much but sit to work :Не се обяснявай много-много, ами сядай да работиш
Tighten yourself :Стегни се
what are you want be :какво искаш бе
Гладиатор :Човек, който глади с радиатор
чекиджия :ятаган бей
Паралелепипед :Човек, който пипа парите на леля си!
кенгуру :Гуру, който се кеноства.
самосвал :Човек които сам се сваля!
конспиратор :Човек които спира коне!
Hungry bear don't play bugy-bugy! :Гладна мечка хоро не играе!
United company mountain get up :
Сговорна дружина планина повдига
Maca went to Keyca :Ойде Маца У Каца
Iron Maiden :Ансамбъл на арматурните девойки.
Крокодил :Грозна жена
Нимфоман :Педераст
Пиратка :Жена - пират
Дианабат :Банята на Диана
Какво е курабийка? :Жена, която бие мъжа си!
блондинка :перхидролна курва !!!
Клептоман :Човек, който има дарбата да намира неща преди хората да са ги изгубили
Мухоебец :Мъжът на мухата !
To my first love :До моето първо либе !
My grandmother's bushes :Бабини ти трънкини !!!
тетраедър :големият брат на тетрадребен
педал :част от велосипед
Aman of you be! :Аман от теб бе!
Stop exhibiting yourself ! :Стига си се излагал !
Remove-remove! :Мани-мани!
Stop looking during the windows! :Спрете да гледате през прозорците!
Stand up, stand up, mountain Superboy :Стани, стани, юнак балкански
Went the horse into the river :Отиди коня у ряката
Come get some :Ела да си вземеш сом.
расист :Човек облечен с расо.Човек, който се кланя на египетския бог Ра.
Тромбак :Тройка (оценка в училище)
Геврек :Смъртно ранена питка
клизма :Да повърнеш през гъз.
контекст :Текст написан от КОН!!
курва :такава дето се ебе по много (мечтата на всеки мъж)
лесбийка :женското на гей
тъмнина :обратното на светлина
DDR :Да го духат ромите !!!!!
БТК :Баси тъкмо се канектнах.
БТК :Барам - Тъпи - Кучки
цистерна :особен вид камион, на който резервоара е отгоре
Буквие :Дума
Станко ле, мори хубава ! :Hey you, Pretty Stanka!
Планинец ходи :A Tractor Driver is Walking
I Say, Little Todorka :Мър Тодорке, мънинка
Mariika Seated Herself :Седнала ми е Марийка
Bitch :
1. кучка, женска лисица, вълчица
2. коварна/зла/деспотична жена, вулг. развратница, кучка
3. неприятно нещо, противен човек
Станиол :Фолио за увиване
Jonny Walker !! :Иване, върви си !!
bottom ass eraser :задник глава затрива
Багер :Германска баба
Амеба :Жена която се ебе само с американци
Bitch asleep ! :Курво заспала !

Влиза един мъж (М) в банката и пита служителката (С):
М: мога ли да си вкарам шибаните кинти в скапаната ви банка?
С: господине, моля дръжте се възпитано...в банка сте...
М: кво ми дреме, ма...искам един шибан влог в ебаната ви банка.
С: не може така, господине...ще извикам управителя(У)
...след 5 мин...
У: Какъв е проблемът тук? Колежката ми каза, че не знаете как да се държите в банката? Да повикам ли охраната?
М: не бе...спечелих некви шибани милиони от скапаната лотария и искам един шибан влог в ебаната ви банка
У: И к'во? Тъпата путка не ще да ви обслужи ли?

Иванчо отива с родителите си на село. Отиват на разходка с баща му и виждат крава.
- Тате, защо на кравата циците са и между краката, а на мама между ръцете? - пита Иванчо.
- Абе колко пъти да ти обяснявам, че майка ти вместо глава има задник! - троснато отговаря бащата.

Иванчо поканил Марийка у тях да играят билярд.
- Че ти откога имаш билярд, бе Иванчо??? - попитала Марийка.
- Споко бе Марийке! От мен щеката и топките, от теб масата и дупките!

Порноактьор снима с порноактриса цял ден всякакви пози, накрая на снимките я пита:
- Какво ще правиш довечера?

Една жена влиза при доктора в поликлиниката.
- Докторе, имам един проблем.
Доктора пита:
- Какъв ви е проблема.
Жената:
- Ами постоянно ми щръкват циците.
Доктора:
- Трябва да видя.
Жената си сваля сутиена и казва:
- Виждате ли докторе. Какво мислите?
Доктора поглеждайки към оная си работа:
- Не знам какво е, но е заразно.

Преди се разтваряха гащите, за да се види задника, сега се разтваря задника, за да се видят гащите.

Учителката предупреждава учениците:
-И да не забравите за контролното утре! Само смъртен случай може да оправдае отсъствието ви!
Иванчо: -А ако съм сексуално изтощен?
Учителката: -Тогава ще пишеш с другата ръка.

Любовта, както всички вече знаем, има три измерения: анално, вагинално и орално. Естествено, при любовта между мъже едно от измеренията се губи и се получава едно някак си плоско изживяване. В титаническите си опити да заменят липсващия "трети елемент" гейчетата са постигали удивителна изобретателност - в действителност поради един такъв опит е възникнал и популярният израз "Да те еба в ушите". За нещастие редовното практикуване на този вид любов води до оглушаване, а в редица случаи и до оглупяване, защото ако ви се случи да ви тръскат главата със интензитет на разгонено канго, уверявам ви, след това светът никога няма да изглежда същият..
Та по какво можем да познаем, че сме узрели за любовта? Еми по сутрешната куродървица, разбира се. Когато Ви се случи да се събудите рано сутрин и нещо Ви тресне по физиономията - готови сте, узрели. Естествено, не бива да се отчайвате, ако не ви достига до физиономията, дори трябва да отбележа, че е по-вероятно да го усетите като гъдел на пъпа, но големината не бива да ви притеснява, защото вече съм имал щастието да цитирам баба, която обичаше да казва: "Размерът няма значение, стига да е голям", а дядо само тихичко се оплакваше, че вече не иска да си го мери тридесет сантиметра, защото го боли като го свива на две.

Борбата за мъже е сериозна и опасна работа, а и завършва със съмнителен успех, имайки предвид дядо ти" - казваше навремето баба. И си беше права... Но ако все пак сте решили да проведете тази борба, ето и няколко основни съвета по отношение на тактиката и стратегията:
1. Основната цел при борбата с мъж е да го свалите. Предвид факта, че вероятно той е по-висок и по-едър, е наложително да го изненадате в гръб и смело и безотговорно да го халосате с нещо по главата - за препоръчване е с ваза или саксия с цветя, за да може избранникът ви да разбрере отма, че сте романтичка по душа.
2. Фактът, че сте единодушно избирана два лета подред за анална кралица на курортен комплекс Мадан е от решаващо значение за да спечелите сърцето на любимия. Реплики от сорта на "Да купя ли едно пакетче масло и за ядене?", "Защо режеш тази краставица - да не ти приличам на касичка?" могат да свършат чудеса. Необходимо допълнително оръжие е поставянето на акумулатор в спалнята. Когато Ви попита учуден защо това е тук, отговяряте му небрежно, че батериите на вибратора са удивително нетрайни, когато него го няма.
3. Любимото Ви хоби трябва да бъде смучене на банан или лизане на сладолед. За проява на по-висок стандарт може да карате "рено" на лизинг, като по време на шофирането минавате през възможно най-голям брой дупки по пътя с аргумента, че малко друсане не Ви плаши и палаво го щипвате по бузката, като рязко завъртате ръката на 180%, докато му потекат сълзи от очите.После заявявате, че няма нищо по-мило за Вас от гледката на разплакан мъж със зачервени бузки, леко подрусващ се на предната седалка.
4. Повечето мъже ги е страх от отговорности - разбирайте брак и деца. Затова казвате, че единствения начин да забременеете е като си направите операция за свързване на хранопровода и матката.
5. Ако сте в компания и ви предложат алкохол трябва да го грабнете с отривисто движение и да пиете на екс от бутилката. Когато той изкрещи "Внимавай! Тази водка е 42 градуса!", трябва през смях да отговорите "Когато гълтам винаги се разгорещявам", а ако ви предложат цигара, отговорете, че такива малки неща не слагате в уста.
6. Мъжете обичат да бъдат хвалени. Реплики от порядъка на "По-голям ти е от моя" вършат работа, при положение, че искате деликатно да му намекете, че сте травестит. Ако сте си баш жена можете да симулирате откачане на долната челюст по време на орален секс. Изречение като "Всеки път щом се съблечеш, ми напомняш на Титаник" може да има обратен ефект - възможно е да реши, че става въпрос за потъването, а не за големината.
7. Ако сте блондинка висока 175см, с гръдна обиколка 100см и талия 60 см горните съвети няма да са ви нужни.

"Любовта* е рядко цвете", както казват поетите...а аз само бих добавил, че си е направо едно рядко щастие. То се случва само понякога, но като ви тресне изневиделица лесно ще го разпознаете по специфичната миризма. Затова, мили деца, яжте стипца, пийте чай от лайкучка, жабуркайте се с мента и яжте "Активия със сливи" - рядкото щастие не прощава никому.
Но как да разпознаем и предразположим идването на "Голямата Любов"? Ушо има отговор на този наболял въпрос: "И помни, ако позволиш на някой да проникне дълбоко в теб и другият ще ти позволи да проникнеш в него или нея, защото когато позволиш на някой да проникне в теб, възниква доверие".
Е това е, драги ми читатели, в проникването му е майката...дето се казва, проникнат ли в тебе веднъж-дваж и се изпълваш с доверие към околните и особено към тези дето са зад теб...но, както казва народа "от два пъти Голямата любов се не хваща"....
Та как може една жена да впечетли един мъж:
Как ли? С романтика – да просне едни ми ти големи романтични цици, че като ме налегне романтиката....
Като я плесна по задника, да мога да се спусна по вълната....
Да се кефи на “траш” и “дед” и да псува като пиян каруцар по нанадолнище...
Със свещи също може, но по-добре да си носи големи кривести вибратори - за всеки случай...
Да мирише на “облак” и да смърка през носа си водка – до 50 гр. на всеки 15 мин е приемливо постижение за жена
Да има голямо легло с плакат на девицата на Мейдън над главите ни и множество снимки на висящи пениси по стените....а, и вокала на Меноар...
Любимият й филм да е “Порочни здравеняци”, или в краен случай “Анални великани ” 3 (ако не сте гледали първите две серии адски трудно се хваща нишката – а и те много не ги дават в лицата...)
Да ми казва стихотворения, които е съчинила специално за мен...Пример: “Еби ме ебачо мой, късай ме, касапино, топли ме радиаторе, смучи ме компресоре” - докато прегракне
Да ме гледа в очите когато ми свири....
Да се кефи, като я тресна по китарата, докато ми свири, гледайки ме в очите...
Да ми казва, че ми е голям...(т.е. да говори само истината)
Да си говорим – за нея, за майка й, за леля й, и за големите неща, които я правят щастлива...
Не е много...(но си е рядка комбинация от качества....)
А, да! И да носи на бой...
И да е фен на аналния секс...
( та “ако не искам твърде много, прати ми, боже, някой дето да го любя” – както мълвеше Шаде)

Наскоро се завърнах от странство. Прекараното време там ме убеди, че английският език е основен фактор за спечелване любовта на нищо неподозиращите девойки. Ето защо с открито сърце продължавам мисията по разговорника за напреднали ебачи.
Ако твърдо сте решили да налюбите иностранна девойка (защото ако сте решили, ама не е твърдо нищо няма да се получи), преди всичко не бива да забравяте, че те обичат скромните, но надарени младежи. Ето защо е препоръчително да започнете интимния разговор със скромната и неангажираща вниманието фраза
1. The size dasn't meter, или в превод "Размерът ми няма и метър". След като по този начин сте пробили леда между вас (а с този размер можете да пробиете всичко) е време да я подготвите за предстоящия екшън с палавата фраза
2. I am too poor for you - демек "Приготвил съм един топор за теб". Ако Ви се стори, че е изплашена, или вземе, че извика нещо от сорта SOS ("ес о ес") не се притеснявайте. Тя всъщност Ви казва, че предпочита позата "задник о задник".
За да не ставаме прекалено вулгарни ще пропуснем буквалния превод на идиома "Put key on", като го заменим със звучното българско словосъчетание "Приготви си там к'вото требва" (следва хитро намигване). След като се хвърлите в морето на любовта най-вероятно ще се изправите пред два варианта:
Вариант А: попадате на девствена полупияна девойка. Просто й кажете :Smell like a teen spirit" - миришеш ми на спирт, о, тинейджърко!
Вариант Б: попадате на нимфоманка, дето не Ви оставя да отдъхнете. Просто й кажете
3. No more cure for you - "няма повече кур за теб", или използвайте по-галантното
4. The pen is out, което литературните критици превеждат като "Пенисът е вън"
Ако срещнете каквито и да са затруднения от езиков характер, които не са описани по-горе, просто знайте, че имате проблеми с оралната любов.
5. Много често, по време на секс със англоговорящ чужденец или чужденка, може да ви се наложи да помолите партньора да не свършва още. За целта е най-добре да използвате израза "Don't you cry", т.е. "Не достигай до край"
6. След секс налюбената девойка с благодарност в очите ще промълви нещо от сорта на "Thank you", но вие, като истински мъж трябва да й отговорите, че не очаквате благодарности. Използвайте израза "Expect no mercy"", демек "Не очаквам да ми кажеш мерси".
7. Много досадно е, докато сте застанали в известната от китайската любовна техника поза "Тигър нагъва жерав", или нейният грузински етимологичен еквивалент "Изотзадзе", по български казано "Задна прашка", девойката да заметне главица през рамо и да ви дудне на неразбираем за вас език нежности. В този момент трябва учтиво да я помолите да млъкне. Просто й кажете "Why don't you try!", т.е. "Защо не си затраеш!"
8. Ако искате деликатно да предупредите нищо неподозиращата девойка, че се гласите за анални изненади, е хубаво да я подготвите, като й пуснете предразполагаща музика. Подходящ за това е албумът на Рони Джеймс Дио "The last in the line", който музикалните критици в България превеждат като "Последния в лайната"
9. Ако изпаднете в ситуация, когато девойката въпреки титаничните си усилия не може да ви накара да свършите и вземе, че изпадне в депресия и започне неистово да плаче, трябва да и обясните, че за вас оргазмът не е най-важното нещо. Кажете нещо небрежно от сорта на "Карай да върви", което на английски звучи като "Drive To Go"

- Прощавайте, девствена ли сте?
- Все още не!

Първите думи след секс според зодията:
Овен: Ок, може да започваме отначало !
Телец: Искам да ям ! Подай ми пицата !
Близнаци: А къде е дистанционното !
Рак: Кога ще се оженим ?!
Лъв: Не мислиш ли, че бях великолепен/великолепна?
Дева: Я да видя чаршафите ?
Везни: Ако на теб ти хареса, значи и на мен ми хареса...
Скорпион: Хм, сега вече може и да те развържа !
Стрелец: Не ми се обиждай - аз ще ти звънна !
Козирог: Имаш ли визитка ?
Водолей: А сега дай да опитаме без дрехи !
Риби: Та как казваш ти е името ?!

Попитали радио Ереван:
- Може ли мъжкият член да стане герой на социалистическия труд?
- Не може, тъй като той става за работа не когато трябва, а когато му се прииска, не може да работи осем часа без прекъсване, плюе на работното си място и освен това има частнособственически интереси - докато той е вътре други не се допускат.

Обичам когато жената взима инициативата в свои ръце. А най-обичам когато вземе инициативата в устата си...

Момче и момиче отиват след среща в апартамента на момчето. Той изважда ключовете, а момичето му казва:
- Знаеш ли, аз гледам как мъжът отваря вратата и определям дали си подхождаме... Ако той грубо пъха ключа в ключалката - то той е груб любовник и не е за мен, а ако той си изпуска ключовете и не може да намери ключалката, той е неопитен любовник и също не е за мен... А ти как отваряш вратата, мили?
Момчето:
- Ами, аз първо лизвам ключалката...

Седят си две бебета в кошарката и момченцето казва на момиченцето:
- Дай да те еба!
Момиченцето:
- Не мога, напишкана съм.
- Дай тогава отзад!
- Не мога, наакана съм.
- Е сега ако кажеш, че и зъби ти растат...

Някаква мадама се оплаква на приятеля си:
- Члена ти е направо като глухарче!
- Какво имаш предвид?
- Ами доближиш го до устните си, духнеш лекичко и вече навсякъде хвърчи семе...

Трима приятели се оплакват един на друг колко рядко правят секс с жените си. Първият казал:
- Аз правя секс с жена си всяка седмица по веднъж.
- Е, това не е нищо - казал вторият- аз правя секс с жена си веднъж в месеца.
Третия добавил:
- А аз досега нямаше да съм правил секс с жена си, ако тя не спеше с отворена уста.

До 40 години мъжът оглежда жената отгоре до долу.
До 50 - горе-долу.
На 60 - отгоре-отгоре.

Манго се прибира в къщи и казва на манговица:
- Научих как се прави френска любов.
- Как?
- Ами ти ми го лапаш, а после аз те лижа. Искаш ли да пробваме?
Духала манговица и по едно време рекла:
- Айде сега ти да ме лижеш - и легнала с разтворени крака.
Манго разпъдил мухите погледал, погледал и попитал:
- Да те пазя ли ма?
- Не.
- Буааааа...

Питат радио Ереван:
- В какво е разликата между мъжките и женските крака?
Отговор:
- Мъжките крака - са крака. Женските крака - също са крака. А точно между тях е разликата!

Значи събрали се внучка, дъщеря и баба. Започнали да си говорят коя е изпитала най-голямата си болка в живота. Започнала първа внучката да споделя:
- На мен най-голямата болка в живота ми до сега беше, когато го направих за първи път. Много ме болеше.
После заразказвала майка й:
- Мен най-много ме болеше, когато те родих дъще.
Дошъл ред и на бабата, да сподели своята най-голяма болка:
- Ами, започнала бабата, моята най-голяма болка беше вчера.
Всички започнали да я питата:
- Е как така вчера бе?
- Еми, ей така, отвърнала бабата, както си карах колелото и си прещипах клитора на веригата!!!

- Kaкъв сте по професия?
- Флорист.
- Какво е най-приятното в вашата работа?
- Дефлорацията.

Бащата си купува компютър. Около него скача възбудено синчето.
- Тате, тате, тате! Сега ще мога ли да гледам порно в интернет с компютъра?
Бащата (укорително):
- Малък си за това бе, разкарай се!
Синът (виновно):
- Ама, тате, аз само детското.

Младеж и неопитна девойка се канят да правят любов. Младежът нежно и нашепва:
- Духай го!
И момичето се подчинява в буквалния смисъл на думата, надува бузи и започва да духа с целия капацитет на белите си дробове. Момчето озадачено я наблюдава и в един момент отреагира:
- Стига, стига, вече изстина, сега може да го лапнеш!

Разчуло се из гората, че заека оправил мечката. Това заинтригувало вълка и един ден той го сгащил:
- Казвай как го направи!
- Много просто - навих парче едра шкурка на оная си работа.
На другия ден вълка отново причакал заека, но в ужасно настроение:
- Ти защо не ми каза от коя страна се слага шкурката бе?

Въпрос: Мъничко беличко с мъничко червеничко - що е то?
Отговор: Снежинка в мензис.

Няколко деца си мерят пишките. Минаващ наблизо старец забелязал какво правят и:
- Ееех, деца, деца! Язе едно време имах кур за три жени , а сега - кожа за три кура.

Двама съседи разговарят:
- Чу ли какво се говори за тебе? Изчукал си бил цялата махала, вярно ли е? - попитал единият.
- Знаех си аз, че твоята първа ще се похвали - отговорил другият.

Въпрос:
- Къде се намира апендикса на жената?
Отговор:
- Като влезеш, веднага в ляво.

Иванчо казва на Марийка:
- Марийке, хайде да играем с теб на семейство?
- Как?
- Първо ще се изчукаме, а после ще имаме несходство в характерите!

- Ти да не започна работа, Мими?
- Започнах. И то на две места, Сиси.
- Как така на две места?
- Ами така. Вечер ме чукат мене, а през деня пък чукам аз на пишещата машина.

- Докторе, като лейка ми е!
- Моля?
- Уринирам вместо от един, от 100 отвора. Вижте!
- Ауу, вярно е така! Моля приберете го. Кога се появи оплакването?
- Като се ожених преди три години и с времето се задълбочава.
- Имате ли предположения за причините?
- Възможно е да е от жена ми. Тя е много изискана и преди да го лапне го боде с вилица.

Японците измислили секс-робот и взели три жени да го изпробват. Влязла първа американката, след половин час излязла - изтощена от секс.
След нея влязла японката. Излязла след един час - едва се държи на краката си.
Накрая влязла българката. Час, два, три - никой не излиза... По някое време отвътре изскача роботът и хуква да бяга, а българката - след него:
- Къде тръгна бе, железния? Батерии за ебане нямаш, а да бягаш - има!?

Знаете ли какво е вътрешното противоречие на жената-счетоводител?
Като счетоводител се радва, когато й излиза, а като жена - когато й влиза.

Един мъж решил да ходи на нудистки плаж, но преди това си направил две татуировки на двете половини на дупето.
На лявата буза написал Весела коледа, а на дясната Честита Нова Година.
Върви си той по плажа и забелязва, че един мъж постоянно го заглежда.
- Какво зяпяш бе?!
А онзи отговаря:
- Абе гледам та и са питам - дали не си свободен между празниците?!

Седят си три приятелки и си говорят.
Първата:
-Моят мъж като започне да ме ебе, толкова е хубаво:меко, елегантно а, бе, все едно се возиш в френска кола.
Втората:
-А и моят е добре. Не чак като френска кола, но е като Опел здрав и пъргав.
Третата си седяла и ги слушала и промълвила:
-Абе, добре сте вие. Моят е като Москвич - без смукач не тръгва.

Въпрос: Кога един хуй става легенда?
Отговор: Когато се носи от уста на уста!

Мутра и блондинка в такси на задната седалка...
По едно време шофьорът си отваря прозореца и ги пита:
- Извинете, духа ли ви?
- Не, още го държи само...

- Докторе! Постоянно ми е станал!
- Не се притеснявайте! Той ви е толкова малък, че не може да ви виси!

Два члена си вървят и по едно време виждат вибратор:
- Я, киборг!

Двама рибари си седели и ловили. По едно време единия отишъл да пикае някъде из храстите и като се върнал другия бил нагазил до кръста във водата и гледал унесено с блажена физиономия.
- К'во става бе? Кълве ли?
- Шшшшшът! Смуче....

- Мъничко, червеничко и плюе трески. Що е то?
- Червената Шапчица прави свирки на Пинокио.

Монахиня доверила на игуменката,че има грешни помисли и се чувства грешна. Игуменката я препратила при местния епископ като й обяснила,че той е най-вещ по греховните въпроси.
Отишла монахинята при епископа, оплакала му се, че се чувства грешна, а той я успокоил:
- Съблечи се дъще, сега ще проверим.
Съблекла се тя, той хубаво я опипал и й казал:
- Дъще, няма външни белези, но трябва вкараме грехометъра за най-сигурно.
Опънал я хубаво епископа и я пратил да си ходи пречистена в метоха.
На вратата я посрещнала игуменката:
- Дъще, какво ти каза?
- Ами, пробва ме с грехометъра...
- Ах, мръсника, а мен от две години ме лъже, че е развален и ме кара да го продухвам.

Две проститутки обсъждат връзката между рецесията и тяхната професия.
Първата се оплаква:
-Вчера правих секс само за да си купя хляб!
-Ами мен питаш ли ме? - вайка се втората. Безплатно духах на един само за да сложа нещо в устата си!

Качва се нек'ва мадама на такси.
Стигат до посочения адрес и шофера й вика - 5лв.
Мадамата: - Виж сега, нямам никакви пари в мен, не може ли да измислим нещо друго...малко секс место да плащам?
Таксиджията: - Е стига де, ша си ми 4тата за днес...писна ми...
И излиза от колата. Гледа некъв човек върви по тротоара и му вика:
- Бе имам една тука на задната седалка дето не може да ми плати...така и така...дай 5 лв и ходи я оправи.
Човекът се навил... влиза в таксито и почва да работи.
Обаче минават ченгета на близо и гледат колата се клати...шофера стои от страни и пуши цигара.
Приближават се ченгетата и светкат с фенерче към задната седалка:
- Вие кво правите тука бе?
Мъжа се поогледал... помислил и отговорил:
- Е как кво? Правя секс с жена си.
Ченгетата: - Ааа, добре, ние си помислихме че неква проститутка си фанал...
Мъжът: - Бе то и аз така си мислих до преди да светнете с фенерчето...

Жена в препълнен автобус:
- Господине, моля ви, махнете си ръката от там! Не, не вие. Не, не тази ръка. Не, не от там.

Обява: Добре изглеждащ болт търси запознанство с изящна гайка. Може и с няколко - дължината позволява!

Качени на 10/12/2006 -----------------------------------------------------------------------------------------

Изпит след 1 клас
Учителката на първи клас мис Нилъм (28 години) имала проблеми с един от учениците си. Тя попитала:
- Какво има, момчето ми?
- Твърде съм умен за първи клас. Сестра ми е в трети, а пък аз съм по-умен от нея! Мисля, че аз също трябва да уча в трети! – отговорил ученика.
За мис Нилъм това било прекалено и за това тя повела момчето при директора. Докато то чакало в приемната, тя обяснила на директора ситуацията. Решение било намерено – директорът щял да направи тест на момчето и ако то не може да отговори на някой от въпросите, ще трябва да се върне в първи клас и да се държи добре. Мис Нилъм се съгласила.
Момчето било въведено в кабинета на директора, обяснили му условията и то се съгласило да мине теста.
Директорът: "Колко е 3 x 3?"
Момчето: "9".
Директорът: "Колко е 6 x 6?"
Момчето: "36".
И така ставало с всеки въпрос, на който, според директора, един третокласник трябва да знае отговора. Тогава директорът се обърнал към мис Нилъм и казал:
- Мисля, че момчето може да премине в трети клас.
Мис Нилъм обаче казала, че има още въпроси. Момчето и директорът кимнали в знак на съгласие и тя започнала:
- Какво има кравата 4 броя, а аз само 2?
- Крака – след кратка пауза отговорило момчето.
- Какво има в твоя панталон, което няма в моя?
- Джобове – бил отговорът.
- Започва с К и завършва на С, космато, продълговато, вкусно, с белезникава течност вътре?
- Кокос.
- Твърдо и розово, когато влиза и меко и лепкаво, когато излиза?
Директорът леко пребледнял, стегнал се, очите му се облещили и едва се сдържал да не изпревари отговора...
- Дъвка.
- Какво мъжът прави изправен, жената седнала, а кучето на три лапи?
Сега вече очите на директора здраво се оцъклили, но преди да каже нещо, ученикът го изпреварил.
- Подава ръка
- Сега ще задавам въпроси от типа: „Кой съм аз?”, става ли?
- Аха.
- Ти пъхаш в мен своя кол. Връзваш ме, за да ме вдигнеш. Мокря се преди теб?
- Палатка.
- В мен влиза пръст. Търкаш ме и въртиш, когато ти е скучно. Най-добрият мъж ме получава пръв?
Директорът е много обезпокоен, напрегнат и е принуден да глътне голяма порция коняк.
- Венчален пръстен.
- Мога да бъда с различни размери. Когато не ми е добре, капя. Когато ме издухваш, ми е добре.
- Нос.
- Имам твърдо тяло! Моят връх пронизва! В движение треперя!
- Стрела.
- Коя дума започва с "F" и завършва с "K" и означава много жега и вълнения? (FUCK - чукане)
- Firetruck (Пожарна кола).
- Коя дума започва с "F" и завършва с "K" и ако това нещо го няма, си принуден да работиш с ръце?
- Fork (Вилица).
- Имат го всички мъже, на някои им е по-дълго, отколкото на другите. Мъжът го дава на жена си след сватбата?
- Фамилия.
- Кой мъжки орган няма кости, има само мускули и вени. Той пулсира и отговаря за правенето на любов?
- Сърце.
Директорът с облекчение въздъхнал и казал на учителката:
- Изпратете го в Кеймбридж! На последните 10 въпроса аз самият отговорих неправилно!!"

- Краката ви ми напомнят за архитектурата на Париж.
- Навярно за Айфеловата кула?
- Не, за Триумфалната арка!

Малкият Иванчо дочул шум от спалнята на родителите си. Отворил вратата и... що да види - майката яхнала бащата и се друса върху него. Смутена, майката казала:
- Нали знаеш, Иванчо, баща ти има голямо шкембе и аз се опитвам да му го спадна.
- Не се мъчи! - казал Иванчо. Съседката му го надува всяка сутрин.

Мъж-гинеколог! Това професия ли е или хоби?!

Жена разправя на мъжа си:
- В живот си съм имала само двама истински мъже.
- Кой е бил първият?
- Абе, и двамата не ги познаваш.

Най-лошата поговорка за мъжа след първата брачна нощ: "Нито си първия, нито последния!".

- Отче, преди сватбата правехме секс с жената по 15 пъти на ден, това грях ли е?
- Да, синко. Лъжата е много голям грях!

Минувач пита девойка:
- Извинете, колко ви е часа?
- По 50 лева на час.

Една блондинка в аптеката:
- Добър ден, да имате нещо против главоболие?
- Да, мога да ви дам Аналгин.
- А, не! Нещо за през устата... Оралгин да имате...?

Извратено подсъзнание:
1. Мръсното на жената, започва с "п", по средата "т", и завършва на "ка"? "Престилка"!
2. Стърчи, виси и пръска, с три букви, по средата "у"? "Душ"!
3. Какво е пръднята? - Опит на гъзът да запее!
4. Какво е оригнята? - Пръдня, сбъркала пътя!
5. Голям, червен, клати се и се празни? - Автобус "Икарус"!
6. Какво ще се получи, като влязат няколко монахини в басейн? - Компот от сливи!
7. Кой човешки орган може да се увеличи до три пъти? - Зеницата!
8. Какво е долен, ляв педал? -Амбриаж (или партиен секретар)!
9. Какво свързва: удавен мъж, изгорял хляб и бременна жена? -Късно изваден!

Подходящи реплики за стресови ситуации:
1. Добре, добре, вземам си думите обратно. Да ти го отчукам!
2. И ти се появи като един шибан слънчев лъч...
3. Това не е офис. Това е адът, но с луминисцентно осветление...
4. Терапията е скъпа. Да пукаш опаковъчно фолио е евтино. Сам си избери!
5. Не съм луд, просто съм в лошо настроение от 30 год. насам...
6. Сарказмът е една от услугите, които предлагам...
7. На твойта планета млъквате ли понякога?
8. Назад, мамка ти! Стъпил си ми в аурата!
9. Не се притеснявай, и аз твойто име го забравих...
10. Не всички мъже са досадни, някои са мъртви...
11. Момент, опитвам се да си те представя като личност...
12. Изглеждаш свински, това ли е модата в момента?
13. Земята е пренаселена, върви си вкъщи...
14. Надървянето не се брои като личностно израстване...
15. По-полека де, кой ти запали фитила на тампона?

Еволюция на мъжката сексуалност от 10 до 80 години
10. Нещо му се иска, но какво - не разбира.
12. Иска да си поиграе с...
14. Иска каквото и да е момиче.
16. Иска точно тази, защото тя дава на всички.
18. Иска всички... да опита по веднъж!
20. Иска точно това момиче, защото тя не дава на никой.
25. Иска само тази жена, защото тя е по-добра от всички!
30. Иска онази жена, защото е чужда.
35. Иска всички жени, освен своята.
40. Иска ето това 16 годишно глупаче.
45. Иска еднооката съседка - тя едва ли ще откаже.
50. Никоя не иска, омръзнали са му... но трябва!
55. Иска някоя да си поиграе с...?
60. Иска каквато и да е жена, но вече много-много не може.
65. Дава си вид, че все още нещо му се иска.
70. Слава богу, вече не трябва да си дава вид.
75. Помни, как му се е искала онази жена...
80. Помни, че нещо му се е искало, ама какво - не помни...

Най-срамното нещо, което може да се случи на един мъж - да тича с ерекция срещу стената и да си счупи носа!

- Как да се отучат децата от секса?
- Трябва да се преподава в училище като обикновен предмет и да се дават домашни.

Не съм много добър по математика, но Аз + Ти не прави ли 69?

- Знаете ли по какво се различава жената от кокошката?
- По една мозъчна гънка, която предпазва жените от това да не пикаят на двора!

Удар по женското самолюбие - когато мъжа заспива веднага след секса!
Удар по мъжкото самолюбие - когато жената заспива по време на секса!

Питат радио Ереван:
- Каква е максималната скорост при секса?
Радиото отговаря:
- Шейсет и осем, защото при 69 се обръщате.

Жените се делят не три категории:
1. Красиви.
2. Верни.
3. Красиви и верни. Но - надуваеми...

Журналистка взема интервю от фермер.
- Какви са според вас причините за случаи на луда крава?
- Момиче, - казва фермерът, - знаеш ли колко пъти в годината бикът качва кравата?
- Не.
- Веднъж. А знаеш ли, че доим кравите четири пъти на ден?
- И това не знаех. Но какво обшо има...
- Ами ако ти беше подложена на тоя режим - нямаше ли да полудееш?

Върви зайо байо през гората, целия окървавен. Среща го вълка и го пита:
- Я? Зайо, какво е станало с тебе, защо си целия в кръв?
- Ох, вълчо, вървя си аз, среща ме Баба Меца и като ме видя такъв пухкав и мекичък и ме използва за дамска превръзка.
На следващия месец вълка среща бухала из гората, целия в кръв и го пита:
- На къде така бухльо, целия си в кръв?
- Абе, мерака ми е да набарам заека! Да вземе да каже на Баба Меца, че превръзките с крилца били по-добри!

Млада германка се омъжила за турчин гастербайтер. След сватбата, преди първата брачна нощ, майката на девойката й казала:
- И помни дъще, ще му даваш само на едното място!!!
Минали година, две, три, един ден турчинът казал на жена си:
- Жена, дай да сменим мястото!
- Ааа, не! Мама ми каза изрично да ти давам само на едното място!
- Виж какво, дай на другото място, а на майка си кажи, че и ти деца трябва да раждаш!

Питат Радио Ереван:
- Защо космите между краката са къдрави?
Отговор:
- За да не си избодат някои очите!

Попитали радио "Ереван":
- Какво означава акушер-гинеколог?
- Това е човекът, който намира проблеми там където всички останали намират радост.

Танцуват Наташа Ростова и поручик Ржевски. Поручикът започва трескаво да мачка гърба на Наташа.
- Поручик, какво търсите там?
- Гърдите Ви, Наташа.
- Гърдите ми са отпред, поручик.
- А-а, там вече търсих.

Разговор между блондинки:
- Ти опита ли вече с вибратор?
- Не съм още.
- Не ти и трябва! Аз опитах и си счупих два зъба...

Като се вземе предвид, че средната дължина на мъжкия член е 18.3 см, а средната дълбочина на женския полов орган - 20.6 см, това отнесено към наличното полово активно население на България води до следния резултат: незадоволяване на жените в разстояние на 38 645 км 764 метра 32 см и 9 мм.

Защо блондинките носят тесни поли? - За да държат краката си затворени.

Полицай спира кола, вижда че шофьора е блондинка и си сваля гащите за свирка, а блондинката възкликнала:
- Ееееех, пак ли алкохолна проба....

Отива блондинка на гинеколог, ляга, вдига си краката, доктора се навежда, след малко се изпрява с учудено изражение и пита:
- Скоро да ви е идвал цикъла?
- Да
- Ахам, а тампони ли позвате?
- Да
- А скоро секс да сте правили?
- Да, защо докторе?
- Ами добре са Ви го натъпкали!!!!!

Двама приятели на възраст обсъждат нещата от живота. Стигат и до производството:
- Всичко стана некачествено, наборе! Ето, едни презервативи вземи за пример - много некачествени взеха да ги правят напоследък!
- Какво, късат ли се?
- Не, огъват се!

Професорът:
- Спермата съдържа много глюкоза, въглехидрати - същите като в захарта.
Студентката:
- А защо тогава не е сладка?
Професорът:
- Защото, колежке, рецепторите за сладко се намират на върха на езика, а не дълбоко в гърлото.

Какво е мензис? - Загуба на време за секс!

- Абе жената е ебати човека - установил шопа - я е ебем, а она ме целува! Ако мен некой мене сака да ме ебе, че му откинем главата! Чудна работа...?!

Две проститутки се срещнали, една била с БМВ а другата с Мерцедес...
- Абе муцка, как си го купи това БМВ?! - попитала едната.
- Мии, на лизинг. Ами ти твоя Мерцедес? - На свой ред попитала другата.
- Мии, на духинг...

Една блондинка влиза в секс-магазин и почва да разглежда вибраторите. След малко пита:
- Този червения колко струва?
- 50$
- А онзи до него, синия?
- 70$
- А онзи там открая?
- 100$
- А този?
- Ааааааа, госпожице, съжалявам ама пожарогасителят не се продава...

Библията ни учи как да обичаме ближния, Кама Сутра - как да ближем обичния!

Знаете ли, че правене на секс под 52 пъти в годината води до две тежки заболявания? Първото е загуба на памет, а второто.. не го запомних.

Когато мъж подарява цветя, то това е импулс. Когато непозната жена пъшка по телефонната слушалка, то това са 12 импулса в минута.

- Защо блондинките-вегетерианки мълчат по време на секс?
- Защото не искат да признят, че парче месо може да доставя такова удоволствие.

Нова поза в секса, казва се - РОДЕО, Сядаш на мъжа отгоре, и казваш, че имаш СПИН и се опитваш да се задържиш 30 секунди.

Мъжкият член иска повишение на заплатата по следните причини:
- винаги работи съсредоточено и под напрежение
- умее дълбоко да потъва в работата
- може да работи във всички направления
- няма вентилация или климатик на работното място
- работи в условията на повишена влажност
- работи при високи температури
- работи през почивни дни и празници
- може да работи по всяко време на денонощието
- подложен е на риск от професионални заболявания.
Повишението е отказано поради следните причини:
- не може да работи 8 ч на ден
- не винаги се подчинява на искането да започне да работи
- след кратък работен период заспива
- не може да остане предан на едно работно място
- много рано излиза в пенсия
- работи само при постоянно подбутване
- постоянно оставя работното си място мръсно
- понякога бяга от работа преди края на работното време.

Един вибратор и един презерватив стояли в един килер и презервативът казал на вибратора:
- Какво трепериш бе, нали мен ще изхвърлят, а не тебе!

В час по Български език децата изброяват думи с буквите от азбуката. Стигнали до "П", учителката вижда, че само Иванчо вдига ръка и с притеснение го вдига.
- Подсъзнание - казал той.
- А ще обясниш ли какво означава? - попитала учителката.
- Ако видите на улицата две жени, които ядат сладолед, като едната го ближе, а другата го смуче, как ще разберете коя е омъжена?
Учителката отговорила смутено:
- Омъжена сигурно е тази, която го смуче.
- Не, госпожо. По халката на ръката й, а това което си мислите вие е подсъзнание.

Два сперматозоида на различна възраст се срещнали и по-младия попитал по-стария:
- Стигнахме ли яйцеклетката?
- Не, още сме в хранопровода!

На сутринта мъж и жена се събуждат и жената казва:
- Мъжо, сънувах много хубав сън. Бях на изложба на мъжки полови органи. Ама те едни големи, едни здрави, едни дебели - направо супер!
Мъжът пита:
- А моят там ли беше?
- А!? какво ще прави твоя там бе?
На другата сутрин се събуждат и мъжът казва:
- Жена, и аз сънувах, че съм на изложба, но на женски полови органи. Ама едни тесни, едни розови, едни пухкави - направо супер!
Жената пита:
- А мойта там ли беше?
- Ама разбира се. То от там се влизаше!

Младеж се буди на сутринта след купон и с натежала глава се довлича до банята. Поглежда в огледалото и що да види - от устата му стърчи тънка връвчица. Поглежда нагоре и с умоляващ глас казва:
- О Боже, нека да е чаена торбичка!

Срещат се двама пенсионери и единия пита другия:
- Как се чувстваш наборе?
- Като стенен часовник, отговаря другия.
- Ха, що за сравнение.
- Много точно сравнение - отгоре ку-ку, отдоло махало.

- Каква е разликата между топка за боулинг и средностатистическа блондинка?
- В топката за боулинг можеш да вкараш само 3 пръста...

Бог отива при Адам и му казва:
- Имам за теб две новини, едната е добра, а другата е лоша.
- Кажи първо добрата!
- Дарявам те с две части на тялото. Първата се нарича "мозък". С негова помощ, ще можеш да станеш интелигентен, да изобретяваш различни неща.. Втората се нарича "пенис". С него ще можеш да се размножаваш. Ева ще бъде много щастлива, че имаш такъв орган и, че ще можеш да я дариш с деца...
- Благодаря ти, Господи, за тези ценни дарове. Кажи ми сега лошата новина!
- Лошата новина, Адаме е, че кръвта, която съм ти дал, ще бъде в такова количество, че няма да е достатъчна за едновременното използване и на двата органа...

- Защо блондинките не ходят да се молят в църква?
- Защото като застанат на колене им се отваря устата.

Попитали блондинката:
- Каква е разликата между курвата и девицата?
- Не знам, никога не съм била девица.