Качени на 25/12/2006 -----------------------------------------------------------------------------------------
Звонок по телефону...
-Алло, здравствуйте! А Олю можно?
-А ее нету дома...
-Не, я знаю! Она у меня! Ну, ее можно???
Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет. Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них. Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:
-Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнит - е*ать не советую!
-Наш любимый праздник - День святого Валентина. Это единственный праздник, после которого болит не голова.
Жена говорит мужу:
"Вась а если я тебя поцелую ты берёзу вырвешь?"
Муж:"Вырву"
Жена:"А сосну?"
Муж:"А если "соснешь", я весь лес вырву!!!
Чтобы девушки потели нужен х*й, а не гантели!!!
Ночь. Жена, прижимаясь к мужу, просит: "ВОЗЬМИ меня!"
Муж: Спи дура - я никуда не еду!"
Девка и Мужик целуются в подъезде. Девка откручивает лампочку и говорит:
"Хочешь в рот возьму?"
Мужик отвечает:
"Ты что, она же горячяя!"
Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО !?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки. Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко: "Твоя подруга делает это лучше!"
....и пытаетесь удержаться 8 секунд....
Вопрос: Что общего между яйцами и почтальоном?
Ответ: Обе стучатся, но не входят...
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: "Nescafe".
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nescafe":
- "Удовлетворение до последней капли!" - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: "Benson & Hedges".
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size" и снова обрадовалась.
Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: "British Airways".
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
-"Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!"
- Почему женатые мужчины предочитают минет?
- Пятнадцать минут тишины.
Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка.
- Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была?
- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист.
Пианист - он все делал только пальцами.
Коммунист - обещания, обещания, обещания.
Программист - Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был?
- О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через жопу.
Приносят мужика в слюни пьяного домой и сдают с рук на руки жене. Та тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его члене использованый презерватив. Она, не долго думая, снимает его, вставляет мужу в задницу и ложится спать.
С утра просыпается, слышит, муж в душе. Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает: "Как вчера с друзьями погуляли?" Муж (грустно и обреченно): "Нет у меня больше друзей"
У Иисуса Христа был день рождения и 12 Апостолов решили подарить ему голую женщину! Смотрят, что он молится в храме и они сказали женщине, чтобы она зашла туда, а сами стоят на выходе и ждут реакции. Через минуту женщина выбегает из храма и скриками убегает в неизвестном направлении. 12 Апостолов ничего не понимая заходят в храм, подходят к Иисусу Христу и спрашивают:
- Что случилось?
Иисус Христос им отвечает:
- Сижу я, молюсь. Подходит ко мне женщина, ложится, раздвигает ноги... Я провёл рукой и шрам исчез!
Подруга-подруге:
- Вчера была у врача, оказалось, беременна...
- Придумала ребёнку имя?
- Ты что, я ещё отчество обдумываю...
Занимается влюблённая пара любовью, всё заканчивается, и девушка просит: "Дорогой, войди в меня ещё раз!"
Он отвечает: "Подожди, я и в себя то ещё не пришёл!"
Приходит девушка в пункт сдачи спермы. Администратор так вопросительно на нее смотрит и говорит:
- Девушка, а вы уверены что вам сюда?
Та молча кивает головой:
- М-м-м...
Умер граф Дракула, попал к Богу и просит: "Преврати меня во что-нибудь с крылышками и пьющее кровь!" Бог превратил его в летучую мышь.
Летучая мышь сдохла и попала к Богу и просит: "Не отправляй в ад, преврати во что-нибудь с крылышками и пьющее кровь"! Превратил Бог Дракулу в комара.
Комар умер и снова к Богу попал и просит превратить его во что-нибудь с крылышками и пьющее кровь. Бог думал-думал и превратил его в женскую прокладку с крылышками.
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): - АГАААААА!!!
Разговаривают два друга:
- Я вчера внес изменения в свою сексуальную жизнь...
- Да? Позу новую придумал?
- Нет, руку сменил!
-У меня с женой в постели "Playboy" какой-то!
-Это как?
-Выходит раз в месяц...
Встречаются три подруги, одна говорит:
- Когда я своему Ваське миньет делаю у него член горячий, а яйца холодные.
Вторая:
- У моего Петьки тоже когда я ему миньет делаю член горячий, а яйца холодные.
Третья молчит. Первые две спрашивают:
- А ты чего молчиш.
- Да понимаете девченки, я своему Ваньке миньет никогда ни делала.
- Как ни делала? Мужика ублажать надо, иначе к другой уйдет.
- Ну хорошо, попробую.
Встречаются эти же подруги на следующий день. Две нормальные, а третья вся в синяках.
- Что с тобой? - спрашивают подруги.
- Да понимаете девченки, сделала я своему Ваньке миньет, а потом и спрашиваю: "Вань, а Вань, ав почему у Васьки с Петькой яйца холодные, а у тебя горячие?"
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка!
Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.
Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький
тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...!!!
- А вы знали, что на презервативах есть серийные номера?
- Нет?!
- Это значит, что вы их не разматывали достаточно далеко!
Сын (С) спрашивает у отца (О):
С: Папа, а что такое виртуальный секс?
О (обращаясь к дочери): Вот ты могла бы отдаться потному киргизу за 10 тысяч баксов?
Дочь: Ну могла бы.
О (обращаясь к жене): А вот ты могла бы отдаться вонючему афганцу за 10 тысяч баксов?
Жена: Ну могла бы.
О (обращаясь к дедушке): А вот ты мог бы подставить задницу немытому арабу за 10 тысяч баксов?
Дед: Ну мог бы.
О: Вот видишь, сынок, виртуально у нас 30 тысяч баксов, а на деле две бл#ди и пи##раз.
Это было в те целомудренные времена, когда поза 69 называлась "спать валетом"...
- Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
- А сколько ему лет?
- Семьдесят пять.
- Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые?
- Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.
Собрался парень жениться, но не знает как определить, честная она или нет. Дружбан советует:
- Когда впервые ляжете спать внимательно наблюдай. Если затусуется, растеряется, значит - честная.
Через пару дней.
- Ну и что?
- Честная. Растерялась так, что просто не знала что делать, даже подушку себе под задницу засунула!
"Береженного бог бережет" - сказала монашка и одела презерватив на свечу.
Молодожены в свадебном путешествии. На шестой день едут в автобусе на очередную экскурсию - муж сидит, жена стоит рядом. Мужу на ухо шепчет один из экскурсантов:
- Слышь, парень, посади жену-то. А то как-то нехорошо, она стоит, ты сидишь...
Муж (устало):
- Ой, да отвали ты. Я уж не могу стоять, она не может сидеть...
...Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик...
Молодожены получают ключ от номера в гостинице.
Портье:
- В какое время вас разбудить?
Он:
- В два, четыре, шесть и восемь!!!
Собрались 3 проститутки отметить день рождения. Выпили, разоткровенничались. Вот одна из них и говорит:
- Подруги я еще ни с кем не спала...
- Жора! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!
В аптеке:
- Девушка, дайте мне пожалуйста 5 таблеток "Виагры".
- Вы, что обалдели, зачем так много?
- Мне надо. Ко мне должны прийти 5 разных женщин.
На следующее утро он опять вбегает в аптеку. Аптекарша обалдев:
- Что опять "Виагру"
- Нет. Крем для рук. Ни одна не пришла...
- Как тебе удается знакомиться с таким огромным количеством женщин?
- Нужно уметь создавать ситуацию, когда они наиболее сговорчивы и доступны.
- И как ты это делаешь?
- Я снимаю в гостинице комнату и снаружи на дверь прикрепляю табличку "Ж"...
Поспоpили Каpтеp с Бpежневым, в какой стpане чаще тp#хаются - в СССР или в США. Сооpудили пpибоp, котоpый фиксиpует каждый акт, pазместили его на самолете. Летят над Штатами. Пpибоp "пи-пи-пи" - каждую секунду. Полетели над Союзом - "пи... пи..." - pаз в минуту... Бpежнев сидит гpустный - валютой платить пpидется. Вдpуг пpибоp как сумасшедший: "пи-и-и-и-и-и-и-и-и-и"... Hепpеpывно. Бpежнев смотpит в иллюминатоp - над Аpтеком летят. Бpежнев:
- Hу пионеpы, ну молодцы! Всегда стpану выpучают!
Качени на 15/12/2006 -----------------------------------------------------------------------------------------
- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.
- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?
Машинист увидел на рельсах лежащую парочку. Сигналил, сигналил - никакого внимания! Кое-как затормозил, выскочил, матерится. Парень поднимается и говорит:
- Извини, друг! Один из нас должен был остановиться. Я - не мог...
- Алло! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...
- Ну и что?
- Ну вот я одна сижу, скучаю...
- И чего?
- Может ты приедешь ко мне?
- А зачем?
- Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...
- Я шампанское не люблю...
- Короче, приезжай и трахни меня!
- А-а-а! Намек понял, выезжаю.
Забавная математика:
Если предположить что нормальный здоровый мужчина собирает в лесу за день 5 кг. черники и что нормальная здоровая женщина собирает за день 4 кг. черники, это еще не значит что если они вдвоем пойдут в лес то они соберут 9 кг. Черники
Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил генеpатоp слyчайных чисел.
Звонит телефон:
- Простите, Катюшу можно?
- Пожалуйста! "Ра-а-асцветали яблони и груши..."
В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?
Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
- А кто это тебе сказал, милая???
- Гинеколог и адвокат!!!
Девушка, хотите переспать со мной???
- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался????
Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик.
- Девочка, а если твоя мама узнает, что ты тут стоишь!
- Она меня убьёт. Это её территория.
Девушка опаздывает на работу, открывает дверь в кабинет и говорит:
- Добрый член! ... Тьфу... Большой день. .... Тьфу ты. Здравствуйте девченки! Что со мной только что произошло - не поверите
Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов. после такого чувствуешь себя каким-то извергом, извергающим малые народы из теплых насиженных мест...
Приходит женщина к сексопатологу:
- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет...
Врач осмотрел ее:
- Вы в порядке, зовите мужа.
Входит муж.
Врач:
- Разденьтесь!
Тот раздевается, а девайс у него пониже колен будет.
Врач:
- Б^Я! Да тебе с таким только лошадям вставлять!
Муж:
- Пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет...
Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
- Сколько минет?
- 600 рублей.
- Эх, а у меня с собой только 100: Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка:
- Эй, а мобильный??
- А, да, чуть не забыл, записывай: 0898/:
На столе лежат банан и вибратор. Банан - вибратору: "Ну что ты так трясешься.. в первый раз что-ли?
- Какие ноги, какие ноги, как у газели!!!
- Что, такие же стройные?
- Нет, такие же ВОЛОСАТЫЕ.
Пьер Безухов и Наташа Ростова едут в поезде. Пьер:
- Наташа, Ваша левая ножка просто прелестна! Она похожа на Москву! А Ваша правая ножка не менее прелестна и похожа на Петербург. Как бы я хотел оказаться в Бологом!
С верхней полки свешивается поручик Ржевский:
- Знаете,Пьер, бывал я в этом Бологом не раз. Дыра преужасная!
И ведь что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...
Чем отличается обладание от самообладания?
- После самообладания поговорить не с кем.
Света, а ты веришь в любовь с первого взгляда?
- Я не только верю, но и регулярно ей занимаюсь
...Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то у меня совсем бы не было с чем играть...
Женщины делятся на: Девушек, Дам и Бабушек.
Девушки делятся на Девушек, неДевушек и не-Ваше-дело.
Дамы делятся, согласно приведенной ранее классификции, на ДАМ, НЕ ДАМ, и ДАМ, НО НЕ ВАМ...
А бабушки?
Бабушки не делятся, бабушки разлагаются.
Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.
- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?
Sex like Nokia : Connecting people
Sex like Nike: Just do it
Sex like Sprandi : Get what you want
Sex like www.Best-hosting.ru : Оставь заботы профессионалам, сосредоточься на своем бизнесе. :)
- Sex?
- Three times a week. (Три пъти седмично)
- NO! I mean male or female. (Не - питам за мъжа или жената)
- Doesn't matter... (Няма значение)
Женщины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
Поезд. Купе: сверху-грузин, снизу-молодуха. Едут ночью. Девушка видит спускающийся шнур с запиской:"Если хочешь ,чтобы я к тебе спустился - дерни один раз,если не хочешь - дерни шнур 60 раз и последние 20 как можно быстрее!"
На стене американского колледжа надпис на уровне глаз:
- Мастурбация задерживает Ваш рост !!!
На уровне 2,5 метров:
- Неправда!
Он, она - интим, свечи, разбросанная постель. Он:
- Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
- Ну, конечно, милый, это так красиво...
- Ну, так! Ручная работа!
Почему старые девы носят черные юбки ?
- Чтобы не засветить пленку.
Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха ?
- Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.
- Всё-таки как прекрасна, эстетически совершенна и магически притягательна женщина!
Это - поистине необъяснимое, восхитительно загадочное чудо природы!
- Да! Женщина - это символ красоты и вечности мира! Божественное проявление гениальности Творца!
Из-за двери: - Эй! Кто там следующий на укол от трипера?!
В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собачка выросла и забыла, а Павлов вырос и не забыл!
Новая интерпретация цитаты из доброй детской книжки:
- Я поэт, зовусь я Светик, От меня вам всем миньетик!
- В чем разница между эротикой и извращенством?
- Эротика эта когда мужчина удовлетворяет женщину перышком, а извращенство когда на перышке еще болтается петух.
- Что означает слово "короткий"?
- Это когда мужчина в состоянии эрекции в темноте натыкается на стену и ломает себе... нос!
После определенного количества выпитого, на новогодней вечеринке мужик пристает к девушке, она ему в ответ:
- Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не тем... да не туда.
Чай "Беседа" пpедназначен для бесед. А как должна называться водка, если после неё начинается пиздёж?
Мужик попал на необитаемый остров. А мужик тот уж больно был до женщин охоч. Но кроме верблюдов больше никакой живности не было, а уж больно ему хотелось, что он был готов даже верблюда... Но вот беда, он верблюда за уши на колени поставит, только сзади забежит, верблюд встает и уходит. Тут совершенно случайно над островом терпит крушение самолет, и от туда выпадает совершенно голая симпатичная девушка. Мужик ее ловит, не дает ей разбиться. Девушка в знак благодарности говорит:
- Делайте со мной все, что хотите.
- Подержите, пожалуйста, верблюда.
Парень греет руки у девушки между ног. Час проходит, два, три... Она ему:
- Когда же у тебя губы замерзнут?
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Как не потрахаюсь так свист в ушах стоит!
- Так вы с любовницей попробуйте!
- Пробовал, все равно свист.
- А вам сколько лет-то?
- 85!
- А вы что, хотели услышать аплодисменты?!
- Олегу Нина дала, а мне нет. Олег заработал гонорею, а я, соответственно, нет. И все-таки обидно!
Вернулась космическая экспедиция с Венеры. Пригласили космонавтов на телеконференцию. Командир рассказывает о сложностях экспедиции:
- На поверхности Венеры температура поверхности песка 400 градусов Цельсия. При такой температуре яйцо вариться за одну минуту.
Ведущая: - Не хотела бы я варить яйца в такую жару!
Командир: - Мы тоже не хотели, но венеряне нас заставили.
- За что они вас так?
- Дело в том, что до нашего посещения на Венере не было венерических болезней.
Согласно Фрейду эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра.
Объявление в секс-шопе: "Журналы листать двумя руками!"
Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду.
Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне???
- Я просто сгораю от мыслей о тебе, я хочу тебя раздеть, затащить в постель, хочу, чтобы мы с тобой трахались, как сумасшедшие, хочу чтобы ты испытывала оргазм за оргазмом, чтобы ты кричала и стонала в экстазе. В общем, приходи, жду.
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили, уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.
- Ну и что ты на нее так смотришь? Да ей меньше лет, чем тебе потом дадут!
- Извини, это не ты та девушка, что вчера в "Круглом зале" танцевала на столе в одном лифчике и трусиках?
- Да ты, должно быть, слишком рано ушел, парень!
Дочь:
- Ты знаешь, мама, Виктоp сделал мне пpедложение, но я боюсь выходить за него замуж, по-моему, он алкоголик.
Мать:
- ???
Дочь:
- Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на поллитpе.
Мать:
- Выходи, дочка, за него, не pаздумывай!!! Я-то всю жизнь на пузыpьке из-под пенициллина пpосидела.
- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возмешь, дождя не будет!
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста.
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри...
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю тебе это нравится.
- Нет, нет и нет, сейчас не буду.
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня... и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, но ради бога уберите руку с домофона!
Она ему после проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
- А мы уже на ты?!
Офис. Разгар рабочего дня. Телефонный звонок - секретарша поднимает трубку. Спрашивают босса:
- Добрый день, а Ивана Ивановича можно?
Та отвечает:
- А вы знаете, он вышел... ой, вошёл... ой вышел... ой, опять вошёл... (у меня...)
Филипп Киркоров записал новый компакт-диск, посвященный Алле Пугачевой. Диск называется "Женщине, которую поёб".
Проводят соц. опрос. Опрашивают женщин, мужчин какой профессии они предпочитают в качестве супруга. Одна из женщин отвечает:
- Астронавта.
- А почему?
- Потому что они по пол-года в командировке, а когда возвращаются, то вся страна за неделю заранее знает.... :)
-Что такое:"шампанское по семейному"?
-Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
- Чем отличается эротика от порнографии?
- Когда женщина нагая - это эротика.
А когда голая - это уже порнография.
Один мужик спрашивает у другого:
- Слушай, а почему говорят, что мужики в любви более рассудочны (ну, в очках такой мужик), а бабы - более чувственны?
- Ну, дык! Потому что у мужиков больше голов, а у баб - губ!
Встретились два старых друга. Один другому рассказывает:
- Да вот, пока мы с тобой не видились - третий раз женился.
- А что такое?
- Да первая жена была учителем. Я ее трахаю, а она мне: "Повтори, повтори, повтори...". Заебался, короче.
Вторая жена была спелеологом. Я ее трахаю, а она мне: "Глубже, глубже, глубже...". Тоже заебался...
А вот тертья жена - класс!!! Маляр!!! Я ее трахаю, а она мне: "Hе спеши, дорогой, не спеши. Сегодня не кончишь - кончишь завтра".
Она: я в первый день знакомства не даю!
Он: мля... ну тогда хотя бы возьми?
- Почему еврейки считают проституцию выгодным делом?
- У тебя есть нечто, ты это нечто продаешь, а у тебя опять есть это нечто...
-Свет, а тебе какие мальчики нравяться?
- Mне нравяться девочки! Но вам это не грозит!
После жуткого перепоя просыпается утром тетка. Во рту - кошки насрали, под глазами - черные круги, волосы торчком.
Смотрит на себя в зеркало и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.
Купил как-то новый русский резиновую куклу для секса. Друзья интересуются:
- Ну как?
- Как? Да как настоящая! Даже сифилис подхватил
Мужик загулял на всю ночь так, что проснулся только к концу следующего дня. В голове туман, вокруг валяются пустые бутылки, женские трусики...
Он подходит к зеркалу и вдруг видит, что у него изо рта свисает ниточка.
У него от ужаса волосы встают дыбом, он зажмуривается, дергает за веревочку и бормочет: "Только бы Липтон, только бы Липтон, только бы Липтон..." (Lipton - Торбичките с чай!!!!)
Выступает сексопатолог:
Товарищи, среди всех групп населения я бы выделил следующие, наиболее склонные к ведению внебрачных половых связей:
На первом месте это - артисты. На втором - художники, а на третьем- военные.
В зале встает капитан и говорит: Ну, с художниками и артистами- понятно- люди искусва, богема, так сказать, но военных- то за что вы так.
Я вот с женой уже 15 лет живу и ни разу ей не изменял.
В зале подымается полковник и подает реплику:
-"Вот из-за таких мужиков мы и на третьем месте!"
Разговор между подругами.
- Я выйду замуж только по любви.
- Я тоже... Если не подвернется чего-нибудь получше...
- Итак, свидетель, опишите пострадавшую.
- Ну, баба как баба! Только вот рот у нее - минет может сделать мужику с х%ем любого размера!
- Говорите поприличнее, выбирайте выражения!
- Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно два-три члена в рот взять!
- Последний раз предупреждаю!
- Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек съесть!
В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты - настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?
Стоит мужик пеpед зеpкалом голый. Рядом жена. Мужик:
- Эх, вот если бы мне ещё паpу сантиметpов пpибавить, я был бы похож на коpоля.
Жена:
- А вот если бы тебе убавить паpу сантиметpов - ты был бы похож на коpолеву.
Одна голова хорошо, а две - мутация...
В аэропорту к таксисту садится клевая чувиха. Едет они, а таксист и думает, как бы ее выебать.Ну, короче предложил, она согласилась, но только в жопу, мол месячные. Ну остановились, потрахались, мужик и спрашивает:"Ну как тебе московские таксисты?"
На что девушка ему отвечает:" А как тебе питерские пидорасы?"
- Мне, пожалуйста, 2 места в последнем pяду...
- Ах! Места для поцелуев!
- Как, только "для поцелуев"? А если я доплачу?
- Я так рад! Моя дочь выходит замуж!
- За кого же?
- За своего бывшего одноклассника.
- Это хорошо. Такому пожилому мужчине давно пора остепениться.
Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду. И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...
Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет...
Сидят две лесбиянки в баpе. Одна дpугой говоpит:
- Смотpи! Какая девушка пошла... Какие у нее бедpа...
Вон еще одна, вот это гpуди, вот это ГРУДИ!!! Че ты молчишь?
- Hемогу говоpить, у меня язык уже стоит.
Задача:
А любит В, В любит С...
Вопрос: Что делать А?
Ответ: Найти другую В!
Перед Люцифером стоят три женщины.
- Сколько раз ты изменяла? - спрашивает он первую.
- Двадцать три.
- Черти, в котел ее! А ты?
- Двадцать.
- Черти, в котел ее! А ты?
- Два:
- Два? Черти, догнать до двадцати, и в котел ее!
- Я с незнакомыми мужчинами в лифт не захожу... Я их там жду!
Приходит гей в магазин и говорит:
- Свешайте мне палку колбасы.
- Вам порезать?
- Вы что? У меня же жопа, а не копилка!
Овдовевшая молодая женщина говорит подруге:
- Я боюсь, что когда наступит полночь, явится мой покойный муж!
- Не бойся, ведь он никогда не возвращался домой раньше трех часов утра.
Спрашивают старого холостяка:
- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Hе пора ли жениться?!
Он отвечает:
- Hи фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно все, что мне нужно...
- Hу, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
- Почему?! Это же не мои сестры!
- Слушай, Вася - я переспал с твоей женой, она забеременела... Теперь мы с тобой родственники?
- Hет! Hо теперь мы с тобой квиты!
Разговаривают три подружки.
Одна говорит: - У меня парень как "Порше", такой быстрый, мобильный, динамичный...
Вторая говорит: - У меня парень как "Ягуар", такой мускулистый, элегантный и красивый...
Третья говорит: - У меня парень как "Запорожец". Без отсоса и подсоса не заводится! :-)
- Что общего между линолеумом и мужчиной?
- Стоит их только один раз уложить как следует, потом тридцать лет ходить можно.
- Знаешь, мамочка, я никогда не выйду за человека, который ночью храпит.
- Это очень разумно, доченька, - одобряет мать. - Только будь, пожалуйста, осторожной при испытаниях.
- Меня вчера жена выгнала.
- Ты что, женат?
- А кто сказал, что моя?
Девочка лет 13 подходит к дяде:
-Дай закурить!
-Да ты такая маленькая, а уже куришь!
Оценивающе оглядывая:
- Маленькая? Да если собрать вместе все хуи, которые я видела, и вставить тебе в спину, то ты станешь похож на ЕЖИКА!
На улице один мужик другого за уши таскает, да пригаваривает: "Я тебе покажу, как мою дочь трахать!"
А мужик - чуть сил: "А я и сам умею!"
Говорит одна подруга другой:
-Что за мужики пошли?
под себя положишь - задыхается!
на себя положишь - скатывается!
на ноги поставиш - уходят!
Разговор двух подруг:
-Меня маньяк изнасиловал!
-Сексуальный?
-Не очень...
Крушение корабля. Два мужика выплывают на необитаемый остров. Немного обсохнув, один говорит другому:
- Тебе какие женщины нравятся, полные или худые?
Другой пристально смотрит оценивающим взглядом на него и отвечает:
- Не беспокойся, ты сойдешь...
Анекдот из четырех слов!
-Больно?
-Да!
-Вынуть?
-Нет!
Диалог на вечере:
- Как ты можешь приставать ко мне, при живой жене?
- Понял. Приму меры.
Встречаются два друга:
- Представляешь, кругом одни педерасты!
- Да ну. Я ведь не педераст!
- А, спорим, за 500 баков ты со мной переспишь!
- Нет.
- А за 1000?
- Отвали!
- А за 10000?
- Ты серьзно?
- Ну вот, я же говорил, что кругом одни педерасты. Просто денег не хватает!
Что это ты вертишься всю ночь, как спутник ?
- А что ты лежишь, как импортное оборудование на стройке ?
Сидят 2 народных депутата и один другому говорит:
- У меня для тебя 2 новости - одна хорошая, а другая плохая.
- Ну, давай плохую сначала.
- Ты знаешь мы так много заседаем, что по-моему наши жены стали лесбиянками.
- А хорошая?
- Ты мне все больше и больше нравишься.
- Мне, пожалуйста, два билета на места в последнем ряду...
- Ага, а пачку презервативов и ключи от кинобудки не надо?!
Довольно уверенный мужчина входит в бар и присаживается около очень привлекательной женщины. Он бросает на неё быстрый взгляд, затем долго смотрит на свои часы.
Женщина обращает внимание на это и спрашивает:
- Ваши часы сломались?
- Нет, - он отвечает. - Я только что купил эти современные часы. Собственно, это произведение искусства, и я просто тестировал их.
Заинтригованная женщина интересуется:
- Что именно в них Вас привлекло?
- Они используют альфа-волны, чтобы телепатически говорить с мной.
- И что они Вам сказали сейчас?
- Хорошо, они говорят, что на Вас нет трусиков...
- Можете их разбить, потому что они на мне!
- Чёрт, они видно спешат на 20 минут!
Едут двое в купе: Девушка и Парень, читающий книгу.
Девушка начинает приставать.
- Скажите, а что вы читаете?
- Книгу.
- А о чем ваша книга?
- О ветеринарии.
- Ой, как интересно. А скажите, там про размножение тоже написано?
- Да.
- А скажите, как бык узнает, что корова хочет?
- По запаху.
- Простите пожалуйста, у вас что - нос заложило?
Заходит чувиха в магазин:
- Сколько мне взять ткани на юбку?
Продавец:
- 60 сантиметров.
Чувиха:
- Я хочу, чтобы были видны чашечки.
Продавец:
- Берите только 20, будет виден весь сервиз.
После бурно проведёной ночи идёт разговор.
Она:
-А я СПИДОМ болею.
Он:
-А я тоже.
Она:
-А я пошутила.
Он:
-Теперь шутить не будешь.
